Juste pour rire

LE TEST DE LA BANANE

TEST

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit: ' J'ai une bonne nouvelle !'
'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
'Il y a plus' dit-elle.
'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit: 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

Lol elle est bonne ! Surtout que j'ai eu des jumelles et que je suis blonde mouahahaha

Super Diane

L'ASSISTANT MEDECIN

Un homme appelle sa femme et lui demande:

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche..

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.


Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mes dames....


............


.............


Et sa femme de lui répondre:

"Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."

Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:
- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
- Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?
- C'est simple, quand il ya rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur

Cyber tu as pris ca à la lettre

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

-La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

-Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin

Je viens juste de trouver ça et...Je le partage

Elle est bonne Matador

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de
médicaments. Un enfant lève la main :

· Aspirine

· Bien, dit l’institutrice, et à quoi ça sert ?

· C’est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit Camphre
· Oui, très bien, et à quoi ça sert ?

· C’est pour guérir la toux

C’est au tour de Jo de lever la main et de nommer :

· Viagra
· Excellent ! Et à quoi ça sert ?
· C’est contre la diarrhée, je crois
· Et qui t’a dit cela ?

· Tous les soirs avant d'aller dormir, j’entends ma mère dire à mon
père : n’oublie pas de prendre ton Viagra. Peut-être que cette petite merde
va durcir un peu…

Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une meme moto lorsque les policiers
les arretent pour leur donner un billet d'infraction, le conducteur dit au policier
" Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous"

Le policier rétorquer: " Dans ce cas, je dois vous donner 2 contraventions
l'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto, c'est illegal

Dernière édition par Diane le Lun 07 Juil 2008, 14:27, édité 1 fois

Selon certaines publicités de produits amaigrissants, il est possible de perdre cinq livres par semaine...
Ma blonde a suivi le régime pendant un an...
Je l'ai jamais revue!

PERLES DE L'ECOLE PRIMAIRE.

Q:Dans la phrase"Le voleur a volé des pommes",où est le sujet?
R:En prison.

Q:Quel est le futur de baille?
R:Je dors.

Q:A quoi sert la peau de vache?
R:A garder la vache ensemble.


LE MOT POUR RIRE.


"MADAME,quel âge avez-vous?demande le juge.
-J'ai vu 30 printemps.

-Je vous crois,mais,dites-moi,à quel âge avez-vous vu le dernier?"

De Colette Luczak

Zoltar a écrit:

Selon certaines publicités de produits amaigrissants, il est possible de perdre cinq livres par semaine...
Ma blonde a suivi le régime pendant un an...
Je l'ai jamais revue!

Bonjour tous le monde! je suis nouveau sur ce forum et je trouves ca bien agréable! voici, juste pour rire, les nouveaux panonceaux sur la route a Ottawa pres du Parlement! :-)

Vous êtes très drôle

Et voici ici les nouveaux panonceaux de la route au canada! :-)

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Bienvenu Serge parmi nous ! en espérant que tu te plaira avec nous ! Ici, humour et ironie vont de pairs Viens faire un tour sur le chat si le coeur t'en dis, nous y sommes en général tous les soir vers minuit 15

Merci pour le mot de Bienvenue, Marybelle! c est tres gentil! :-)

Serge



Bienvenue

Diane a écrit:

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : Fais-moi
l'amour, là, tout de suite
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : - Hi hi, c'est mon jour de
chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine. Elle le remercie et retourne à ses
oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: - Tu peux m'expliquer? Elle
lui répond : - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne
voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

MDR !!!

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