Petite blague.

[b]Une travailleuse de rue lors de son examen médical:

-Le médecin lui demande:" Est-ce que vous avez des pertes abondantes lors de vos règles"?
-La pute répond:" oh, $3000 à $4000 chaque fois!"

Deux détenus, au pen. L'un demande à l'autre: "Toi, t'es ici pour quoi?" "J'ai tué ma belle-mère, j'ai pogné la perpète!" "Et toi, t'es ici pour quoi?" "Je suis ici parce que j'ai fait du secourisme" "Comment ça, du secourisme?" dit l'autre; "ma belle mère saignait du nez alors j'lui ai fair un garrot autour du cou....": j'ai pogné la perpète!

Lettre ouverte à mon patron..j`en avais plein le ponpon de ces niaiseries..

Cher Monsieur Cyber,

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l'après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ca aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ca me donne la chance d'être créatif quand quelqu'un me demande où vous êtes.

Si j'ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n'ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J'ai terriblement besoin d'apprendre comment s'y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d'un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J'adore ce bureau et je n'ai vraiment pas d'autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n'ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j'ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n'aimez pas le travail que j'ai fait, dites-le à tout le monde.
J'adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l'information utile, tout d'un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n'ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d'eux plus tard, j'utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n'ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d'autre en a et c'est tellement agréable de savoir qu'il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d'argent par l'impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l'évaluation annuelle des employés pour me dire qu'est-ce que j'aurais dû faire pendant l'année.
Donnez-moi une performance médiocre et n'augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.

Le clin d'oeil de Stéphane Laporte :

«On voit plus souvent Alex Auld que Pauline Marois»

Le prochain Gala Artis aura lieu le dimanche 1er mai.

Et dans la catégorie «ANIMATEUR / ANIMATRICE D'ÉMISSIONS DE SPORTS»...

...Marie-Claude Savard va encore gagner !

PS: Essayez de trouver de quoi plus drôle que ca, vous !

Joe Bloe a écrit:

Le prochain Gala Artis aura lieu le dimanche 1er mai.

Et dans la catégorie «ANIMATEUR / ANIMATRICE D'ÉMISSIONS DE SPORTS»...

...Marie-Claude Savard va encore gagner !

PS: Essayez de trouver de quoi plus drôle que ca, vous !

Entk, c'est une bonne exemple de comment ont fait dure du coter des animateurs sportif.

Le journal «Miami Herald» félicite le Heat par erreur...

Il y a eu un concours de sosies en Chine. Tout le monde a gagné.

Joe Bloe a écrit:

Il y a eu un concours de sosies en Chine. Tout le monde a gagné.

Combien ont gagnés...et nommez-les!!!

Est bonne....

Premier jour de classe à Montréal...*

*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.-"Mustapha El Ekhzeri"-"Présent"-"Achmed El Cabul"-"Présent"-"Kadir Sel Ohlmi"-"Présent"-"Mohammed Endahrha"

-"Présent"

- Chanhira Amarttayaku-"Présent"-" Ala In Ben Oit"Silence.-" Ala In Ben Oit"La classe demeure silencieuse.- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:- C'est moi, mais ça se prononce:Alain Benoit.

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

AVIS DE POSTES CANADA !

Postes Canada a créé un timbre avec la photo du premier ministre Jean Charest.

Le timbre ne colle pas aux enveloppes.

On a immédiatement demandé une investigation.

Après 1 mois de vérification et 4,1 millions $, la commission d'enquête a présenté le rapport :

1- Le timbre est en parfaite condition
2- Il n'y a rien d'anormal avec la colle
3- Le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre

Elle: Salut !
Lui: Ça fait longtemps que j'attends ce moment !
Elle: Tu veux que je parte ?
Lui: Non je n'ose même pas y penser !
Elle: Tu m'aimes ?
Lui: Bien sur !
Elle: Tu m'as déjà trompé ?
Lui: Non !
Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion !
Elle: Tu me battras un jour ?
Lui: Es-tu folle? Je ne suis pas comme ça !
Elle: Puis-je avoir confiance en toi ?
Lui: Oui !
Elle: Chéri !

C'est cute hein ? Maintenant relis ça en partant du bas.

Maudit fou

Lu sur un blogue:

Souffrez-vous de troubles bipolaires ? ☑ Oui ☑ Non

On demande à une dame âgée: Si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous?

Très futée, celle-ci répond: Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.



Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.


Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime...

C'est un homosexuel qui s'en va chez le docteur pour aller chercher ses résultats d'examen.le docteur lui dis...d'après les résultats d'examen,vous avez le sida.

l'homosexuel très contrarié de cela ,lui demande,mais qu'est-ce que je vais faire maintenant.je ne peut pas croire que j'ai le sida.aider -moi S.V.P. docteur.

le docteur lui dis ,là tu va t'en aller chez -vous et tu va prendre 1 litre de colyte , 5 carrés d'exlax une tasse de sauce piquante,20 pruneaux, 1litre de jus de pruneau, et 1 litre d'eau chaude et tu va mélanger tout çà ensemble et tu va boire tout çà.

et l'homosexuel très surpris mais résolu à essayer tant bien que mal cette prescription,lui demande.

est-ce que çà va me guérir çà docteur?

le docteur lui répond.non pas pantoute,mais çà va te rappeller à quoi çà sert un trou de cul.

Il y avait un maudit beau ti-vieux, cheveux gris, belle allure, toute petite bedaine qui habitait St Ferdinand.

Vendredi dernier, il est entré dans une bijouterie de luxe au centre d'achat de Thetford , avec une «méchante» belle jeune pitoune à son bras.

Inutile de dire que son «avenir» était vraiment devant elle.



Alors, y dit au bijoutier : «Je cherche une belle bague,ket'chose de vraiment spécial pour ma tite-princesse». Après avoir jeté un bon coup d'oeil à la «conjointe», le bijoutier a fouillé un peu et lui a alors montré une belle bague de 5,000$.

Notre ti-vieux lui a dit tout de suite : «Non, non, je cherche vraiment ket'chose de spécial pour ma Princesse»



N'écoutant que son grand bon sen$$$$, le bijoutier est allé fouiller dans son inventaire ultra spécial. Il a trouvé «la» roche en diamant qui pourrait satisfaire ti-vieux etPrincesse. Mais, qu'y dit : «...Cette bague spectaculaire coûte 40,000$».

Entendant ça, la face toute rouge, les yeux de Princessesont devenus gros comme des deuxpiasses!

Voyant son expression, le ti-vieux a dit : «J'la prend!»

Bon, alors là, le bijoutier lui a demandé comment il voulait payer. La réponse a été instantannée : «Par chèque, ben sûr! Mais je sais bien que tu veux t'assurer que le chèque ne va pas rebondir. Ça fait que je te donne le chèque maintenant, tu vérifies si tout est OK avec ma banque dès la première heure lundi matin, puis je passe chercher la bague de Princesse en début d'après-midi.»



Lundi matin, le bijoutier en beau krisse téléphone ti-vieux pour lui dire : «T'as juste 25$ dans ton compte, s'tie!»



«J'sais ça, mais j'viens de passer une cristi de belle fin de semaine!»

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
-Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
-Oui, je me rappelle...
-Eh bien, maintenant ça y est...

Major Léa a écrit:

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
-Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
-Oui, je me rappelle...
-Eh bien, maintenant ça y est...

- Si c'est le cas, elles feraient mieux d'éviter d'aller passer leurs 'vacances' à BLANC SABLON ( boycott mondial de la fourrure de bébés phoques ) et en CORÉE DU SUD ( 7000 menaces de mort après sa campagne contre la viande de chien et de chat ) !!!

jaco44 a écrit:

( Dans un élan de réductions budgétaires, ça va jouer dur )



* Message important du ministère de la Santé *



- Dans le cadre du remboursement de certains médicaments

et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques

et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutique au Québec,

le viagra sera remplacé par un générique,

à savoir....l'eau bouillante.



L'eau bouillante a un effet indéniable : elle durcit les oeufs,

gonfle les saucisses, et ouvre les moules, alors..... fallait juste y penser!

Pourquoi les islamistes aiment-ils l'ail ?

Parce-que c'est un antioxidant.



Poupoum tiiisssssh !

Ti-Boutte


Ti-Boutte ça comprends-tu, c'est l'histoire d'un gars qui se trouvait trop petit.

Or un jour il s'est dit que puisqu'il lui était impossible de grandir, il allait donc devenir le gars le plus musclé du quartier.

Alors Ti-Boutte se mit donc à l'entraînement. J'vous dis qu'il en a poussé de la fonte Ti-Boutte...

Après son abonnement d'un an au gym, Ti-Boutte ne se trouvant pas encore assez musclé, décida de consommer des stéroïdes et de la testostérone. Il en consomma en quantité industrielle...

Dix ans passèrent et Ti-Boutte devint enfin ce dont il rêvait depuis sa jeunesse, soit de devenir le gars le plus musclé du quartier.

Sauf qu'il y avait un hic...

Notre cher Ti-Boutte avait tellement consommé de cochonneries pour s'entraîner et prendre de la masse musculaire, qu'il se retrouva avec des gros bras... MAIS... euh... ben avec un ti-boutte là...

Petite blague...sérieuse!
 
http://www.lecourrierdesechos.fr/index.php/sciences-tech/biologie-la-femme-serait-genetiquement-predisposee-pour-les-taches-menageres/#.Ud0wUNNc5V